Me estoy volviendo loquísima

Tengo alrededor de unas diez o más entradas en el borrador (lo vi hace 15 segundos y ya lo olvidé), son las 2 de la mañana y mañana tengo clases temprano, pero esta es una de las cosas que si no hago ahora, siento que no haré nunca.

Yo no sé muy bien qué clase de persona soy, siempre me diagnostico cosas que ningún profesional me ha dicho que tengo, pero yo me conozco bien y lo de ser hipocondríaca no va conmigo (o quizá sí, quién sabe). Pero lo que sí tengo claro es que a veces estoy tan sad que no me levanto para ir a estudiar, o no estudio para las pruebas que tengo al día siguiente, o no leo lo que me estoy muriendo por leer ni escribo lo que estoy pensando. Y todo esto porque a veces la vida se me transforma en una enorme y monstruosa entidad que se para frente a mí y me mira y me apunta y me dice: ¿qué estás haciendo? y yo no sé, no tengo idea.

No diré que esta no es la clase de entradas que no me gusta hacer porque en realidad no tengo una preferencia sobre entradas, pero si tengo un problema con otras cosas y tiene que ver con las estructuras y el orden. Yo creé este blog hace años para escribir sobre libros y nada de tonteras demasiado personales. Cada vez que cambiaba una cosa en el blog, tenía que cambiar absolutamente todo lo que previamente había hecho; si cambiaba el formato en una entrada, pues me dedicaba a cambiar el formato en todas las otras entradas, hasta que más o menos me aburría y decía: ya, lo haré otro día, o seguiré mañana, pero eso no ocurría, y todos los cambios que realizaba se me iban juntando y me frenaban a hacer otras cosas porque todo se vería super desordenado y no, no se podía ver así. Me pasó también que cuando quise escribir mis otras cosas, relatos y qué se yo, tuve que hacerme otro blog porque este era no era pa eso, que ridículo.

Antes había cambiado varias veces el nombre de mi blog, pero la última vez que lo hice fue arriesgado y brutal (para mí), porque ya tenía varios seguidores y pensé que lo arruinaría todo. Pero a veces una fuerza mayor y más valiente que yo, me domina y me hace hacer cosas que en lo random de mi existencia probablemente no haría. Lo hice y todo siguió  igual, pero yo empecé a autoboicotearme, porque se supone que junto al cambio de nombre irían otros cambios y pues no pasó nah. Quería tener un "formato más libre" y en parte lo hice y en parte nuevamente me fui encerrando en un formato que si bien me daba libertad también me pedía exigencias (EXIGENCIAS QUE YO MISMA PONÍA POR QUE SOY ASÍ), así que como no podía llenar mis propias expectativas y las reseñas no eran lo que quería, y a veces quería publicar cosas que no podía "ordenar" de ninguna forma, o, digamos, catalogar en ninguna sección, y pues me dio la tontera y fui dejando de publicar, pero la verdad es que tengo muchas ganas de hacerlo.

Y bueno eso, no es la gran cosa todo esto, pero siento que cuando uno escribe las cosas, o las dice en voz alta, finalmente las decreta y finalmente significa algo. Así que espero que detrás de esto se vengan otras cosas que no pueda poner en ninguna sección, para poder rebelarme contra mi misma y este post es el comienzo de ello (de todas formas pienso hacerme una especie de guía de etiquetas pa encontrar lo que escribo, pero nada más; mi alma de bibliotecaria lo necesita). Como habrán notado soy una contradicción, y por eso el nombre de este blog al que no le puedo hacer honores como quisiera pero a la vez, irónicamente, sí.

Para concluir y retomando lo primero que escribí; este blog me hace bien, porque es algo mío en lo que puedo concentrarme, en lo que puedo canalizar lo que estoy pensando respecto a algo, porque es mi espacio y no tengo porqué estar limitandolo constantemente. Una parte de mí se opone agresivamente a que escriba de cosas que no son libros (estúpida parte de mí), pero en realidad no se trata de eso, no quiero poner mi vida en este blog, sólo que a veces leo una frase, o un verso, o escucho una canción, o aprendí algo nuevo y bacán que quiero compartir, o tengo dudas sobre cosas o comentarios a partir de la ignorancia y no sé donde ponerlos, y no me puedo crear un blog pa cada cosa porque sería absurdo, y quiero convertir el blog en eso porque es mi forma de socializar y a veces no tengo el medio, o las formas, o la gente... para hacerlo, y este parece ser el lugar adecuado. Y VOLVIENDO A RETOMAR: necesito tener el control sobre alguna cosa; me tranquiliza la vida, el alma y el corazón, y lo anhelo fuertemente porque me tiene desesperada sentirme atada ante los limites que me pongo sola, y tengo que enfrentar a la monstruosa vida y decirle: oye ya, basta, seamos amiguis, deja de atormentarme, estúpida y fea bully.

Azul.